Steve Jobs

 

A tutti i folli.

I solitari.

I ribelli.

Quelli che non si adattano.

Quelli che non ci stanno.

Quelli che sembrano sempre fuori luogo.

Quelli che vedono le cose in modo differente.

Quelli che non si adattano alle regole. E non hanno rispetto per lo status quo.

Potete essere d’accordo con loro o non essere d’accordo.

Li potete glorificare o diffamare.

L’unica cosa che non potete fare è ignorarli.

Perché cambiano le cose.

Spingono la razza umana in avanti.

E mentre qualcuno li considera dei folli, noi li consideriamo dei geni.

 

Steve Jobs

Ci sono frasi che raccontano

 

Ci sono frasi che raccontano di una vita. Altre, di mille esperienze. Altre ancora ci dicono di drammi,  di incidenti, di disagi. E poi di nuovo di fallimenti ed innamoramenti, di gioie e felicità.

Poi ci sono frasi che sono dei veri e propri sogni. Altre, l'esatto contrario: incubi.

Infine trovi lei. Quella giusta. Quella che meglio di qualsiasi altra racconta di un amore. Importante, complice. Risolto.

 

...Capii di aver trovato la persona che poteva condividere le mie vette senza inorridire dei miei abissi...

 

Fabrizio De André

Vento

 

Vento... vorrei volare nel cielo sospinto dal vento come un aquilone... 

Vento, vorrei essere vento. Null'altro!

Mio caro vecchio Hugo

Mio caro vecchio Hugo, ancora una volta sono obbligato a darti ragione!

 

Fa più vittime il "non vivere" che qualsiasi pandemia!

La morte è un fatto della vita. Non ci sarebbe vita se non ci fosse anche la morte. Per quanto dolorasa, lacerante ed incompresibile possa essere! E' anch'essa vita!

Ora, la domanda che dobbiamo porci è: "Stiamo vivevendo? O ci accontentiamo di non vivere?" 

Non è mai troppo tardi per porsi questa domanda, Fidatevi. E già dal preciso istante che ce la poniamo forse iniziamo a vivere. L'anagrafe non conta nulla. Non è una questione di età ma di consapevolezza!

Vivete!

Esattamente oggi, due anni fa...

 

Esattamente oggi, due anni fa, ricevevo il responso dell'esame istologico.

Due anni... Due anni fa... Poi, nel febbraio successivo l'intervento ed un anno fa esatto, concludevo la radioterapia...

Da allora esami, controlli... ansie, dubbi, certezze, incertezze... e riflessioni... e ancora tanto altro... Nel frattempo... 

Vabbeh, lasciamo perdere... Sappiate solo che nulla sarà più come prima! 

Non temo la morte. E' un fatto naturale. "Son cose della vita", diceva qualcuno. 

Mentre l'idea del dolore, della sofferenza, mi da parecchia noia.

La vita e la morte sono correlate, unite, assolutamente complementari.

Oggi viviamo... Domani forse! Altre volte sopravviviamo...

Ero piccolo... (Ballata per una cicatrice)

 

Ero piccolo... e già le cose stavano andando fuori controllo...

Poi da grande... non c'è stata più la possibilità di gestirle... Ho imparato a conoscerle. Anzi a riconoscerle. E soprattutto a conviverci.

Ho imparato che le cose fuori controllo tutto sommato, potevano essere migliori di altre. Tutto risiede nell'abitudine. Nel sapere fiutare l'aria "che tira".

Ero piccolo... e già le cose stavano andando fuori controllo...

Proprio per questo ho imparato che è molto meglio il silenzio rispetto a fiumi di inutili parole.

Meglio un punto su di una pagina bianca che cento pagine colme di segni lasciati per obbligo, perchè è così "che si deve fare".

Ero piccolo... e già le cose stavano andando fuori controllo... 

Paranoico? Si, forse. Anzi, Certamente!

Sempre al centro, in alto come in basso. Sempre sotto la luce dei riflettori. Al cuore della musica, nell'infinito della spirale. All'ombra di una menzogna. Nel fondo del bicchiere.

Ero piccolo... e già le cose stavano andando fuori controllo...

Ora è tardi. Non si possono più mettere insieme i pezzi del vaso rotto. Incollare i tasselli del puzzle... Mettere in fila le cose.

Anche se sparse e dimenticate sul pavimento, certe cose hanno comunque un loro fascino. Una loro armonia. Direi, una loro bellezza... Una loro luce.

Pensandoci bene non c'è punto di sutura che tenga. Una ferita sarà sempre una cicatrice e sarà per sempre il segno di qualcosa che andato fuori controllo. Nel bene o nel male...

Che sia stata una pugnalata a causarla o il ricordo di un intervento chirurgico.

Ero piccolo... e già le cose stavano andando fuori controllo...

Ho perso...

 Non guido più come una volta... Confesso che mi da fastidio. Si, fisicamente mi da parecchia noia... Ma guidare per tanto tempo e per lunghi tratti mi piace sempre e comunque. Anche quando si tratta di un viaggio di lavoro. Mi trasmette comunque un senso di libertà unico, genuino.

Si perchè mi permette di avere tanto tempo per pensare, per  riflettere... Immaginare... Sognare... "volare"...

Funziona più o meno così: mi faccio una sorta di itinerario comprensivo di relative soste eno-gastronomiche, seleziono "la mia musica" e via... si parte!

Negli ultimi tempi i pensieri però, non sono più quelli di una volta...

Prima erano sempre rivolti al futuro... progetti di tutti i tipi: viaggi, anche solamente sognati e immaginati; ricette di cucina; mostre, esposizioni, collaborazioni, idee, scritti... 

Oggi, invece, questi pensieri sono molto spesso rivolti al passato. Ho perso la capacità di fare progetti a lunga scadenza. Ho perso molta della mia immaginazione... Ho perduto la voglia di fare... Insomma, ho perso.

Sicuramente qualcosa avrò guadagnato ma ancora non ho capito cosa... Forse un giorno lo scoprirò. E quindi tornerò ancora a "volare"... Ma per ora no... Ancora non sono pronto...

Aspetto...

Nel mezzo della natura

 

In mezzo alla natura raggiungo vertici e vertigini che difficilmente raggiungo altrove.

Suono, canto, ballo. Rido, piango. Prego...

Respiro.

Cerco un luogo dove anche i miei conflitti spirituali ed emotivi possano raggiungere una tregua.

Solo lì riesco a vivere. Spogliato di ogni ipocrisia... A volte lo trovo.

Altre no. E continuo a cercarlo.

Cosa sono ora?

 

Cosa sono ora? Cosa sarò domani? 

E... 

Quale posto mi appartiene? E a quale posto appartengo?

Queste sono le domande che mi pongo sempre più spesso negli ultimi tempi.

Quali persone mi appartengono? E a quali persone appartengo? 

Queste sono le domande che mi pongo sempre più spesso negli ultimi tempi.

Cosa sono ora? Cosa sarò domani? 

A proposito, buon Sant’Ambrogio

Senza emozioni

 Senza emozioni il tempo è solo un rincorrersi di due lancette lungo il cerchio del quadrante di un orologio.

Senza passioni, la vita è solo una insieme di giorni tutti uguali...

Datemi emozioni e nutritemi di passioni e sarò contento di aver vissuto anche solo un'ora!

Contano i legami...

“ Non si sa bene se la vita è un viaggio,

se è sogno, se è attesa,

se è un piano che si svolge

giorno dopo giorno

e non te ne accorgi

se non guardando all’indietro.

Non sai se ha senso.

In certi momenti il senso non conta.

Contano i legami."

Jorge Luis Borges - Contano i legami

Aria pura e pulita...

 

Ieri, come molti lettori sanno, sono stato dall'oncologo per l'esame di controllo.

Fortunatamente il percorso iniziato oramai due anni fa (era ottobre 2019 quando mi venne dianosticato il tumore), sta vedendo una evoluzione in positivo.

La strada è ancora lunga ma c'è una inversione di tendenza...

Nei prossimi tre mesi alcuni esami di routine e poi un monitoraggio continuo e costante sperando di arrivare alla totale risoluzione del problema.

Sono felice. Strafelice!

Ma il mio pensiero va comunque a chi non ce la fatta e a chi continua a lottare.

Ieri, entrare in quella sala d'aspetto e guardare quei volti, in attesa di sottoporsi alla terapia è stato pesante.

La mente ha iniziato a vagare e ricordare. 

Sguardi persi, alcuni speranzosi, altri terrorizzati. Ed esattamente un anno fa anch'io ero lì per sottopormi alle sedute di radioterapia... Sicuramente anch'io con lo stesso sguardo, le stesse tensioni, le stesse paure.

Sono passato a salutare i terapisti... Ho chiesto di tizio, di caio... Di quella ragazza che...

Confesso che tutto il giorno sono stato turbato.

Felice e turbato.

Ma oggi è un altro giorno e bisogna vivere!

Passerò una giornata in campagna. Ne ho bisogno.

Voglio respirare aria pura e pulita, sentire suoni dolci e lievi e non pensare a niente.

Mentre alcuni di voi...

 

 Mentre alcuni di voi starannno leggendo queste righe, io sarò a fare la mia ennesima visita con l'oncologo.

Questa volta però, vado più rilassato, più sereno. Più sereno di tante altre...

E non solo perchè le ultime analisi stanno danno segnali sempre più positivi. Ma perchè ho la convinzione che l'uomo si abitua a tutto. 

Ci si abitua alla fame, alla rassegnazione, al vuoto lasciato dalle persone che non ci sono più, al freddo e incredibilmente anche all'attesa, all'ansia, alla paura, alla malattia...

In una sorta di dannata assuefazione.

Mentre alcuni starannno leggendo queste righe, io sarò a fare la mia ennesima visita con l'oncologo.

E sicuramente domani, sarò qui a raccontarvi ancora una volta di bellezza, di natura, di opere d'arte, di musica, di poesia, di mare, di libri e di vento. Tanto vento.

Questa è la mia vita. Questa la mia terapia

Chi...

 

 Chi mi conosce sa.

Chi non mi conosce giudica.

Chi pensa di sapere tutto su di me si illude.

Per vedere ciò che pochi hanno visto, dovete andare dove pochi sono andati.

Buddha

Buon compleanno Blog...

 

Buon compleanno Blog... 

Quando ho aperto questo blog sapevo che avrei dovuto combattere contro demoni e fantasmi.

Non sapevo quanti però. Né quante cicatrici mi sarebbero rimaste addosso.

Ma un anno è già trascorso.

Un anno...

Già un anno... Un anno terribile, che vorrei dimenticare ma non riesco. 

E forse, non voglio. 

Un anno che lascerà inevitabilmente un vuoto. 

Incolmabile.

Un anno passato in un circo, su un trapezio...

In un continuo su e giù, giù e su.

In alto ed in basso... In un tourbillon vorticoso... Senza sosta, senza tregua, fatto di lacrime e pensieri strani.

Con pochi sprazzi di luce.

Pagine bianche che ho riempito con sfoghi, grida, carezze, pensieri, lacrime, note musicali, arte, natura... 

Pagine bianche che non ho voluto lasciare bianche.

A costo di violentarmi.

Che ho colmato con pensieri sparsi, riflessioni. A volte cazzate.

A volte cose banali, altre non. 

Quando ho aperto questo blog sapevo che avrei dovuto combattere contro demoni e fantasmi.

Non sapevo quanti però. Ma un anno è già trascorso.

Un anno passato inevitabilmente costretto a sorridere e, addirittura in alcuni casi, a dover far finta di gioire.

Solo per gli altri però.

Non certo per me.

Un anno passato su di un palcoscenico che va stretto.

Anzi strettissimo.

Un anno che mi ha cambiato. Ha cambiato la mia prospettiva, le mie priorità.

Un anno che vorrei cancellare. Non avere vissuto.

Dove il rifugio è stato cercare qualcosa che non esiste. Che non c'è.

O meglio, che non c'è più...

Un anno passato a scrivere. Ad ascoltare musica. A guardare la natura.

A cercare il vento sul viso.

Ad annusare l'aria. Cercare il sale. Rincorrere il sole, il mare.

E provare a non pensare.

Un anno dove neanche l'arte, amante e amica preziosa di sempre, non è riuscita a darmi sempre il sollievo cercato.

Quando ho aperto questo blog sapevo che avrei dovuto combattere contro demoni e fantasmi.

Non sapevo quanti però. Ma un anno è già trascorso.

Ho vissuto

 

Archiviato il fine settimana di Artimino, conclusosi con grande soddisfazione e altrettanta stanchezza, ho sentito immediatamente l'esigenza di "ricaricare le batterie" in assoluta serenità e tranquillità.

E quindi mi sono letteralmente rifugiato alla "Casetta".

Senza rumori di fondo (se non quelli della natura), pressioni e lancette dell'orologio a scandire il tempo.

Ho fatto comunque questa "fuga" con non poca preoccupazione. 

Non sapevo cosa mi sarei ritrovato davanti. Nei giorni scorsi, a San Miniato, c'è stata una simil tempesta d'acqua e vento. Si, l'oramai classica "bomba metereologica" di cui si sente, ahimé troppo spesso parlare... 

Fortunatamente nessun danno né in città né in campagna, a parte alcune tegole di vecchie abitazioni siano cadute, così come antenne, parabole e vecchie grondaie...

Alla Casetta nulla... Nessun danno...

E quindi mi sono goduto questo momento tutto mio... Ho suonato, respirato, osservato le tracce dei cinghiali che sono passati da lì e ascoltato il canto degli uccellini...

Ho vissuto.

P.S. Alcuni di voi mi stanno chiedendo con frequente assiduità di "raccontarvi" qualcosa in più di questo luogo... Ci sto pensando e qualche idea l'ho avuta... rimanete sintonizzati

 

Il vuoto...

 

 

Non riesco proprio a capire chi desidera colmare il proprio vuoto. 

 

A tutti i costi.

 

Svendedolo, addirittura.

Avere del vuoto intorno e dentro... fa parte della vita.

Che ci piaccia o no!

 

Il vuoto è prezioso. Va tutelato.

Il vuoto è riempito solo di ricordi, di pensieri, di note musicali. 

 

Il vuoto è incolmabile. Eppure è prezioso.

 

Nessuno lo può riempire di nuovo.

Quella parte di vuoto rimarrà.

 

Il vuoto ti arriva. Anche se e quando non lo desideri. 

 

E una volta che ce l'hai, diventa parte di te.

 

Il vuoto ti appartiene. Non ci puoi fare nulla. O lo accetti o rischi di cadere nel tranello del "pieno a tutti i costi"...

 

Allora vivilo. Accettalo.

Imparerai a stare meglio. Anche se da solo.

Sono stufo

  

Sono stufo! Sono stufo della tv spazzatura, della politica spazzatura, della gente spazzatura.

Sono stufo. Stufo e basta!

Sono stufo di tutto. E di tutti. 

Sono stufo di soffocare, di pensare. Di dover pensare come gli altri!

Stufo di essere giudicato, criticato, consigliato, obbligato.

Stufo di essere, di dovere, di volere.

Sono stufo di aspettare, di ringraziare. Stufo di correre.

Sono così stufo che…

Voglio solo natura... si, solo natura. Vento e natura!

Null'altro...

 

Trenta raggi...

Ho trovato sul profilo Facebook della brava artista ligure Chiara Mazzocchi questa citazione di Laozi, il fondatore del Taoismo

 

Trenta raggi convergono sul mozzo, ma è il foro centrale che rende utile la ruota.

 

Plasmiamo la creta per formare un recipiente, ma è il vuoto centrale che rende utile un recipiente.

 

Ritagliamo porte e finestre nella pareti di una stanza: sono queste aperture che rendono utile una stanza.

 

Perciò il pieno ha una sua funzione, ma l’utilità essenziale appartiene al vuoto.

 

 

  

Laozi (Fondatore del Taoismo)

"adesso/pensiero"

Foto di qualche anno fa a Porto Pollo...

La cattiveria, in genere, è per persone infelici, frustrate, mediocri ed invidiose... quelle senza passioni con complessi di inferiorità!

Al contrario le persone felici non perdono il proprio tempo a fare del male agli altri. A giudicarle... Anzi...

Non ricordo dove ho letto qualcosa di simile ma è perfettamente calzante con il mio "adesso/pensiero"...